У дома чака норриса нет дверей

80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса

Любимец Америки

Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.

А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.

Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая — где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами. Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.

Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Дальше будет еще смешнее!

Чак всемогущий

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить корзину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…

Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Главные принципы Чака

Долго смотреть можно лишь на три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Превосходство Чака

Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак и сверхъестественное

Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.

Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

Чак и Дикий Запад

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.

Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.

Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.

Чак и большая наука

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Чак и большое кино

Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!

В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.

Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.

Чак и большой спорт

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.

Чак и домашние хлопоты

Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.

Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.

У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.

Чак и время

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.

Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.

Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.

Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.

На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.

Источник

Шутки про Чака Норриса

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Чака Норриса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.

Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис засунул пальцы в разетку и убил ток.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.

При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.

Таксист подвозивший Чака Норриса намазал спасибо на хлеб!

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Источник

Шутки про Чака Норриса

В статье собраны мемы, факты и шутки про Чака Норриса:

Где Чак — там победа!

Только Чак может… Все остальные только хотят…

Чак не впадает в депрессию, просто депрессия падает впадает в Чака!)

Даже с этой фотки — Чак смотрит на тебя презренно…

Чак настолько крут, что даже крут боится его…

Если про тебя забудет Чак, то ты сам про себя забудешь)))

Чак никогда не печалиться — печаль боится его!

Фотографии с Чаком Норрисом используются как оберег от злых духов.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить, включая саму комнату.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.

Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

Факт про Чак Норриса — Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.

Чак Норрис может заставить плакать лук.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Шутка про Чака Норриса — Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.

Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла. (знаменитый мем про Чака Норриса)

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Прикол про Чака Норриса — Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

Чак Норрис продал душу дьяволу, чтобы всегда круто выглядеть и побеждать всех соперников. Когда обмен был завершен, Чак ударил дьявола ногой с разворота и забрал свою душу обратно.

Долго смотреть можно лишь на три вещи – огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Тема выпуска: Чак Норрис — американский киноактёр и мастер боевых искусств. В подборку вошли фразы, цитаты, приколы, статусы, мемы, шутки и факты про Чака Норриса.

Расскажите своим друзьям:

Фразы из фильма «Грань будущего»

Фразы из фильма «1+1»

Фразы из фильма «Поймай меня, если сможешь»

Разделы

Популярное

Новые Подборки:

Копирайт © 2021 Тематические подборки цитат vse-frazi.ru. Все права защищены.

Privacy Overview

Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.

Cookie	Duration	Description
cookielawinfo-checkbox-analytics	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category «Analytics».
cookielawinfo-checkbox-functional	11 months	The cookie is set by GDPR cookie consent to record the user consent for the cookies in the category «Functional».
cookielawinfo-checkbox-necessary	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookies is used to store the user consent for the cookies in the category «Necessary».
cookielawinfo-checkbox-others	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category «Other.
cookielawinfo-checkbox-performance	11 months	This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category «Performance».
viewed_cookie_policy	11 months	The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data.

Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.

Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.

Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.

Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.

Other uncategorized cookies are those that are being analyzed and have not been classified into a category as yet.

Источник