10 советов поведения до брака
Брак не принадлежит нам, людям – он принадлежит Богу, и служит, прежде всего, Его целям. Только когда наш брак посвящен Богу и служит Ему, мы обретаем счастье семейной жизни и полноту радостей.
Шаг 1. Жить для Божьей славы
Именно поэтому, прежде чем искать спутника жизни, необходимо найти Бога и начать следовать Ему. Часто молодые люди обеспокоены второстепенными (но на их взгляд, самыми главными) вопросами: где учиться, где жить, с кем создать семью. И упускают главные, фундаментальные вопросы: как угождать Богу, познавать Его, служить Ему. Обходя стороной эти ключевые вопросы жизни, человек может долго блуждать во тьме, пытаясь решить второстепенные и не находя решения.
Поэтому, прежде всего, развивай свою духовную жизнь и живи ради Божьей славы, как и сказано в 1 Коринфянам 10:31: «Итак, едите ли, пьете ли, или иное что делаете, все делайте во славу Божию».
Это первый и важный шаг.
Недавно ко мне подошел подросток лет пятнадцати, и сказал, что влюбился, и теперь он желает найти хорошую работу, чтобы смочь обеспечивать свою будущую семью и поскорее жениться на этой девушке. Я спросил его, почему он так уверен, что ему надо создавать семью именно с этой сестрой и именно сейчас. Ответ его был простой – потому что он влюблен в нее «по уши».
Как развивается человеческая любовь? Она не возникает спонтанно в первый же момент встречи мужчины и женщины. Те, кто рассказывают сентиментальные истории про любовь с первого взгляда, полагают, что для зарождения любви не нужно времени. Но это не так. Человек может понравиться и с первого взгляда, но подлинная любовь нуждается во времени.
По природе своей мужчина вступает в отношения с реальностью главным образом на основе инстинкта и разума; женщина же, наоборот, скорее чувствует, то есть воспринимает мир посредством эмоций. Разумеется, это упрощение, однако оно полезно для понимания того, как рождается любовь между мужчиной и женщиной.
Шаг 2. Интерес
Не стоит этого смущаться, так сделал Бог: на первом этапе, чаще всего, девушка нравится парню внешне. Она вызывает в нем влечение – может, сексуальное, может, просто душевное. Но она не оставляет его равнодушным. Девушка же увлекается парнем, благодаря порыву эмоций: восхищения, тепла, жажды близости и любви. Этот росток любви не может быть серьезной основой совместной жизни: эти чувства, по сути, эфемерны и кратковременны.
В подростковом возрасте у тебя есть естественное желание узнавать противоположный пол, любить кого-то и быть любимым, быть понятым и услышанным, что и служит основой влюбленности или увлеченности конкретным человеком. Поэтому когда у тебя возникли чувства к какому-то человеку – это нормально. Но это еще не означает, что у тебя настоящая любовь. Эти первые чувства ведут к одному из двух вариантов: или ты со временем потеряешь интерес к человеку, хотя у тебя, возможно, и останется к нему симпатия; или перейдешь к следующему этапу – появлению созвучности, родственности
Шаг 3. Родственность или созвучие
Мы окружены множеством друзей: с кем-то нам свободно и легко, а с кем-то немного стесненно, напряженно. Наблюдайте, появилось ли у вас к человеку, который понравился на первом этапе, чувство родства, как будто вы были знакомы всю жизнь. Общаясь с ним, наблюдая со стороны, вы будете находить все больше общего, чего-то родного и близкого. Вас притягивает друг ко другу или общий интерес, или общий враг. Здесь, обычно, и наступает самая «опасная» стадия развития любви.
Шаг 4. Влюбленность
Когда мы встречаем родственную душу, да еще и противоположного пола, и она нам нравится, то наступает особый этап – влюбленность. Это естественная, нормальная реакция, но и она не может быть основанием для того, чтобы создавать брак. Мы можем влюбляться не только один раз и не только в одного человека. Поэтому мой совет: на этом этапе не стоит «распускать» свои чувства.
Я особенно обращаюсь к девушкам: берегите себя. Это еще не последний шаг. На таком этапе человек практически не может быть объективным. Ему обязательно нужна третья сторона: кто-то духовно зрелый, кому можно доверять. Несомненно, родители, с которыми всегда следует советоваться. Это может быть пастор или молодежный лидер, духовный наставник. Но, прошу тебя, обязательно общайся с кем-нибудь зрелым на этом этапе.
Яркие эмоции искажают восприятие реальности до такой степени, что мы готовы приписать объекту своей любви все добродетели, отрицая в нем наличие малейшего недостатка. Все в нем кажется нам совершенным, правильным, разумным. Мы готовы простить любую ошибку и защищать любимого от кого бы то ни было, чаще всего от родителей, или служителей, или даже друзей, которые трезвым взглядом отмечают и достоинства, и недостатки ваших отношений.
К древнему греческому философу Диогену подошел как-то ученик, который влюбился и спросил у него, какое есть лекарство от любви с первого взгляда. Мудрец ответил: «Посмотри на человека второй раз»…
Влюбленность не может стать опорой для построения брака. Скорее, напротив: браки, заключенные на такой основе, имеют наибольшую вероятность завершиться разводом или распадом изнутри. Первые же дни совместной жизни приносят первые трудности: кто пойдет в магазин, кто будет убирать дом, что делать вечером и как провести воскресенье. Драматический и неизбежный закон контрастов вызывает разочарование; оно связано с горестным открытием, что спутник жизни, выбранный нами, оказывается нормальным человеком, то есть существом ограниченным. И это тотчас заставляет нас забыть о его положительных сторонах; и вот мы уже начинаем считать его худшим на всей земле и спрашивать себя, как могло случиться, что мы выбрали именно его. Приходят мысли, что вообще не было воли Божией тебе жениться на ней. Какое разочарование и отчаяние ты будешь переживать!
Шаг 5. Узнавание. Дружба. Объективная оценка
Не стоит раскрывать своих чувств на этом этапе. Лучше узнавать человека со стороны, смотря на него максимально объективными глазами в его естественной обстановке. Для этой цели можно просто выполнять какое-то служение вместе. Свидание не даст столько необходимой и объективной информации о нем, сколько просто наблюдение со стороны. Свидание никак не может стать по-настоящему хорошим инструментом узнавания человека противоположного пола. Совместные встречи возможны, всего несколько раз, и то уже на финальном этапе, перед принятием окончательного решения.
Отбросьте иллюзии, что у вас получится изменить характер вашего избранника после свадьбы! Лучше заранее подготовьтесь к тому, что вам нужно будет жить с его недостатками (а ему – с вашими). Изучите, как этот человек ходит с Богом, преодолевает трудности, насколько уважительно обращается он с домашними своими. И работайте над собой – убейте свой эгоизм еще до брака.
Прочная любовь построена на объективном знании любимого человека. Конечно, хотелось бы думать, что симпатия, биение в унисон двух сердец – это и есть необходимый фундамент любви. Но этого недостаточно. Именно объективность, которая ведет от дружбы к любви, является верным путем к браку. Я люблю человека тогда, когда я люблю его за то, что он есть; люблю и ценю его достоинства, а недостатки беспристрастно оцениваю и бережно помогаю ему исправлять. Всякого человека, и в особенности, супруга, а затем и детей, следует любить именно за то, что они есть, а не за желаемые достоинства, положение в обществе, научные звания или достигнутые успехи.
Если мы не усвоим этого центрального аспекта любви, бескорыстной любви к человеку самому по себе, нас быстро постигнет разочарование: когда успехов становится меньше, когда не складывается карьера, или качества, которые мы столь идеализировали, оказываются куда скромнее, то с чем мы остаемся? С разочарованием? Если ваша любовь строится на этом, то, вы конечно разочаруетесь. Более того, у нас возникнет отвращение, ибо мы ощутим себя обманутыми и соблазненными. Нет ничего более неистового, чем разочарование. Личное страдание, возникающее от осознания своей ошибки, порождает самые циничные реакции – чем лучше мы знаем человека, его привычки, его желания, тем больше зла мы способны причинить ему.
Именно поэтому важно получить объективную картину, чтобы подойти к финальной стадии или последнему шагу, когда можно уже идти и делать предложение (или принимать его, говоря «да»).
Шаг 6. Дарение себя
Дарение себя другому человеку не путайте со сплетением тел. Любовь как дар состоит в желании блага любимого: его блага, а не блага вообще, растворенного в облаке эмоций. Именно поэтому супружеская любовь – это сознательно сделанный выбор, заключающийся в принесении себя в дар другой личности, принятии ее такой, какая она есть, с целью создания семьи. Только брак, основанный на любви-дарении, может привести к прочной семейной жизни, хотя это не означает, что никаких трудностей не будет. Но если в центре таких отношений будет Христос, Его любовь и Его пример любви, тогда такой брак обречен на то, чтобы стать счастливым.
10 практических советов поведения до брака
1. Не торопись принимать серьезное решение.
Настоящая любовь не боится времени, а только укрепляется. Если она у тебя есть, то со временем она станет более зрелой.
Кроме того, влюбиться – это естественно для человека, но это еще не говорит о настоящей любви.
2. Помни, что любовь – это дар от Бога. И нельзя говорить «я люблю» и «она любит меня». Это не верно: между нами одна общая любовь. Проверь – такова ли ваша любовь, есть ли взаимность.
3. Поговори с тем, кому ты доверяешь. Мудрый человек поможет тебе разобраться в ситуации и взглянуть на нее трезво и объективно.
4. Не торопись делиться своими чувствами с человеком, к которому испытываешь симпатию. Не стоит связывать человека каким-либо образом (брать обещание, вынуждать к ответу). Если все от Бога, то не стоит Ему «помогать».
5. Не заставляй себя любить, если влюбленность проходит – добрачные отношения должны быть естественными и свободными.
6. Спроси у себя:
- Хочу ли я вместе с ним (ней) изучать вместе Библию и жить по ней?
- Хочу ли я иметь детей от него (нее)?
- Когда я думаю об этом человеке, какие мысли у меня возникают?
- Почему я хочу жениться на ней/выйти замуж за него?
7. Не стоит беспокоиться о своем будущем. Оно принадлежит Господу, Он позаботится о тебе. Кроме того, женитьба или замужество – не единственный путь для реализации тебя
как личности. Доверяй Господу и не принимай решения только на основании мимолетных чувств (влюбленности).
8. Изучай Библию, особенно ее слова о браке и отношениях между мужчиной и женщиной. Молись, чтобы Бог помог тебе увидеть ситуацию сквозь призму этих отрывков. И, пожалуйста, не будь твердолобым. Если Бог говорит, то проявляй послушание, не пытаясь убеждать себя в обратном.
9. Никаких свиданий. Если есть свидания, то нет объективности, следовательно не будет и настоящей дружбы. Имей терпение. Бог все покажет со временем.
10. Живи настоящей духовной жизнью, чтобы Бог мог руководить тобой. Не оставляй служение в церкви из-за того, что ты влюбился. Духовная жизнь и служение являются неизменной волей Божией для тебя во всякое время. Иначе ты начнешь неправильно мыслить и не сможешь иметь трезвый взгляд на вещи. Отсюда в твоей жизни будет масса неверных поступков и решений.
Источник
Отношения до брака (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я
Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?
Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.
Время необыкновенного счастья
Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.
Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.
Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.
Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.
Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!
Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака
Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.
Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.
Если стоит вопрос веры
Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.
В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.
Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака
Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.
Настоящий мужчина, настоящая женщина
Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.
Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.
Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.
Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.
Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.
Говорить не только о любви
Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.
Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.
Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.
Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.
Как долго встречаться до свадьбы?
Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию
Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.
Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.
Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…
За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.
Кого менять: себя или другого?
Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.
До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.
Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.
В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их
Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.
Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.
Еще раз о целомудрии до брака
Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.
Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен
Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.
Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.
Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.
На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.
Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.
Источник