Сижу дома вдруг звонок открываю дверь никого

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь Смотрит в глазок-никого нет, открывает и видит Смерть, ростом.

Сидит мужик дома, вдруг звонок
в дверь. Смотрит в глазок-никого
нет, открывает и видит Смерть,
ростом сантиметров 10. В шоке:
» Мне ещё рано!» Смерть:» Не
ссы, я за твоей канарейкой»

Похожие анекдоты

Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы. Бернард Шоу

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим. вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.Подходит к продавцу:— Бл#%! Гон#он! Давай поскорее мне эту е#%ную бейсбольную биту. (потом спохватившись). Ой! Извините! Я только что с автобазы — весь день там ругался. Мне, пожа луйста, эту бейсбольную биту!Продавец:— Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно на автобазу?

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь никого опять звонок, опять открываю дверь никого и так пять раз.

— Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь — никого
опять звонок, опять открываю дверь — никого
и так пять раз
— Думаеш полтергейст?
— да не телефон

Похожие анекдоты

Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал, развернуся и говорит: — Фууу. Гречка. Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал: — Опять гречка. Третий день: — Сколько можно, опять гречка. День четвертый: О-О-О. ГрЕЕЕЕЕчка.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:— Дядя — ты, наверное, курсант?— Откуда ты знаешь?!— Мой папа тоже чай ножом мешает.

— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.— Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Объявление.Водителя такси, нашедшего на заднем сидении автомобиля пакет с надписью «Совершенно секретно», убедительно просим застрелиться.

В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда. И видят, что на огромной площади не осталось ни одного дерева — все, как косой скошены, лишьпеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: — Мужик! Ты где раньше работал. — В Сахаре!— Так там же — пустыня, леса нет. — И здесь не будет.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

Похожие анекдоты

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

— Почему этот человек останавливается на каждом углу?— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

— Представляешь, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто!— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?— Не знаю, я ушёл раньше.

Что занимательно: Работа — женского рода, а отдых — мужского:)

— Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь — никогоопять звонок, опять открываю дверь — никогои так пять раз— Думаеш полтергейст?— да не телефон

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Приколы нуждики моего детства!) (У многих была эта аудиозапись)

Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании!

Жили у бабуси два веселых гуся, один серый другой белый, оба голубые

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь, через год она взяла его фамилию

У нас есть такая традиция: присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой

Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
all right

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим 3 п*драм кефир
Голос из группы:
двум п*драм, я — переводчик

Але! Это Баня?
Нет, это его брат Болодя

Дедушка Мороз выходи!,- кричали, пританцовывая дети около туалета

Береги дупло с молоду

Броненосец по телкам

Вы братья?
Нет мы блезницы
А что блезнецы не братья?
Не всегда, мы, например, сестры

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть кто кого

Он и она были такие худые, и костлявые, что они не трахались, а стукались

Что такое учебный план? Это обычный табак

У меня украли паспорт.
В милиции был?
Был, не они.

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды: один раз левым глазом, и один раз правым

Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
Нет, не видел
Посмотри, классный.

Вы на следующей остановке сходите?
Нет, я уже дома сходил

Папочка, а почему у меня никогда не выпадает деньрождения на пятницу 13-е?
Да потому что ты родился 24 июня идиот

У меня сегодня свидание
С резиновой куклой?
Нет, с настоящей девушкой
Ты посорился с резиновой куклой?

Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь — никого, опять звонок — опять открываю дверь, опять никого, и так 5 раз. Думаешь полтергейст?
Да нет. Телефон

Если у вас под мышкой пахнет, постирайте коврик.

У меня завтра экзамен. Мам я волнуюсь.
Столица Аргентины?
Буэнос-Айрес
Столица Португалии
Лиссабон. Мам давай еще.
Столица Аргентины?
Буэнос-Айрес
Столица Португалии
Лиссабон

Ты со мной переспишь за 50 тыс долларов?
Да
А за 100 рублей?
Ты за кого меня принимаешь?
За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом. А после этого отравился печенюшкой =(

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати. а я в доме напротив, в семейных трусах, с беноклем

35- баба ягодка опять
41- баба снова мандарин

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло» Наши экспедиторы доставят их прямо вам домой в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр

Кто у вас в семье самый старший?
Пра-пра-пра-прабабушка
но это же не возможно
Во-во-во-возможно

Слыхал. Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
Что похмелья не было?
Нет. ползал, писался и говорить не мог.

Улетели белые медведи.
Почему ж мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели.
Что же ты со мною делаешь трава?

Что такое действительно страшная женщина?
это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке и вы отгрызаете себе руку чтобы убежать

Дубликаты не найдены

Шалость удалась

Я бы сам заплатил, но я не хочу.

Раньше по работе много ездил за ближнюю границу и межгород.
Так же по возможности брал с собой курьерские доставки как и по командировочной, так и дополнительной подработке..
Вот и в этот раз я поехал по своей любимой схеме: выкупил 4 последних места автобуса, разложил под сиденьями свой груз, постелил спальный мешок, надул подушку и лёг смотреть скаченый кинчик.

Мой покой побеспокоил мужчина:
М: уберите ноги с сиденья, я сюда поставлю.
Я: Нет спасибо, это мои места.
М: Вам что жалко?
Я: А как вы думаете, зачем я их оплачивал!?
М: Ну у меня здесь икона.
Я: И.
М: Вы не можете место для иконы освободить?
Я: Так может к себе поставите?
М: Да у меня там неудобно.
Я: Так и у меня будет неудобно.
*подключается рядом сидящие добродушные люди*
ДЛ: Молодой человек у вас совесть есть? Освободите место для иконы!
*я понимаю что начинается пздц*
Я: Вы простите, а схуяли!?
ДЛ: Да как так можно, это же икона!
Я: Да мне поебать, оплатите и везите.
ДЛ: Сколько стоит место?
Я: *называю цену х3 от стоимости*
ДЛ: А чё так много?
Я: Так может вы к себе поставите, а сами постоите.
*люди на букву Д замолкают*
**мужик тащит непонятный прямоугольник к себе на место**
Хорошо быть добрым за счёт других 😉

Маленький шайтан

Интересно вот, будет ли возбуждено уголовное дело УФСБ по РЧ по ст. 222 УК РФ за такие развлечения? Или это другое ?

Маленькая победа

Хороший вопрос

Неловко вышло

Про Евро и футбол

Крик души и горькая правда. Наткнулся тут на комментарий на одном спортивном сайте про слова Черчесова в оправдание наших «футболистов»: «Возможно, сборной не хватило куража и эмоций».

Судьба достала полицая даже за 6000 километров

Моей бабушке было 8 лет, когда началась война. Жила она на тот момент в деревне Комаричи Брянской области. Деревня была в оккупации, лютовали немцы, угоняли женщин рыть окопы, с тех работ не все возвращались. И был там один полицай из местных. Он тётку моей бабушки вилами заколол, она пряталась от немцев в стогу сена, когда они в очередной раз искали, кого бы заставить копать. Да и конечно помимо этого много зла людям причинил, убивал своих же односельчан, издевался над детьми и женщинами.

Закончилась война, бабушка отучилась уже в институте и отправили ее по распределению далеко-далеко от дома, в Бурятию. За 6000км. Работала она учителем математики. И учился у нее в пятом классе парнишка, ну очень похожий на того полицая. И очень хорошо учился. Бабушка присматривалась к нему, да и пришла как-то домой к семье ребенка, поговорить, под предлогом, что парень талантливый, надо развивать способности. Там и увидела отца мальчика. И узнала в нем полицая из своей деревни. Он даже фамилию не сменил, только имя и отчество. А он ее не узнал, потому что во время войны бабушка была ещё ребенком, а тут уже взрослая женщина, лет 25 ей было. И пошла она в милицию, все там рассказала. Приезжали из КГБ, долго ее расспрашивали. Ну и как-то выяснили, что это действительно тот самый полицай. Расстреляли его. Вот так судьба нашла злодея, несмотря на то, что он попытался скрыться в глухой деревне, практически на другом конце страны.

Чем лучше ты будешь работать, тем скорее я куплю себе новую машину

«Когда вы работаете за пределами своей страны и когда приезжаете на родину в отпуск»

Женщина ворует почту у соседа, потому что он получает слишком много посылок

Как довести своего итальянского парня до сердечного приступа

Ой, да кому он нужен, этот ваш сопромат?

Закрыл собой друга…

29 июня на улице Комсомола 13, мужчина получил травмы, закрыв свою старенькую собачку собой от нападения 2 стаффов.

Queen на минималках

Весьма неплохо на самом деле

Сингапур представил кардинально новую стратегию борьбы с COVID-19

У Сингапура лопнуло терпение. Этот город-государство долгое время был одним из примерных борцов с пандемией COVID-19. И вот теперь он представил новую политику, полностью меняющую подход к борьбе с коронавирусом.

Теперь Сингапур будет относиться к COVID-19 так же, как и к любым другим постоянно присутствующим болезням. Например, как к гриппу. Цель свести передачу вируса к нулю больше не ставится, пишет сингапурское издание The Straits Times.

Количество случаев заражений больше объявляться не будет. Власти станут фиксировать только госпитализацию, тяжелые случаи и смертность (как для гриппа). Карантин для путешествующих отменяется. Как и изоляция близких контактов заболевших.

Тестирование на COVID-19 и вакцинация будут, разумеется, продолжены. Однако власти Сингапура пояснили, что вакцинация не может полностью прекратить заражения. Ее цель – уменьшить количество тяжелых случаев, то есть аналогично прививкам от гриппа. При этом тестирование перейдет с носоглоточных мазков, выполняемых медперсоналом, на антиген-тесты и анализы по дыханию, предназначенные для самостоятельного использования.

Сингапур осознал, что COVID-19 – это очень надолго

Власти Сингапура не станут вводить новый план немедленно. Его начнут применять постепенно, учитывая ситуацию. В том числе с добровольной вакцинацией, которая составляет ключевую часть стратегии.

В презентации плана, изложенной министрами здравоохранения, финансов и труда (они руководят коронавирусным штабом Сингапура), говорится: “Прошло 18 месяцев с начала пандемии. Наш народ устал от борьбы. Все спрашивают: когда и как закончится пандемия? Плохая новость в том, что COVID-19 может не исчезнуть никогда. Хорошая новость в том, что можно нормально жить и при наличии вируса”.

“Вирус продолжит мутировать, и, следовательно, выживать в обществе. Пример такой болезни – грипп, – пояснили представители сингапурских властей. – Каждый год многие люди заболевают гриппом. Подавляющее большинство выздоравливает. Им не нужна госпитализация и минимальные лекарства или никаких. Но меньшинство, особенно старики и люди с хроническими заболеваниями, могут тяжело заболеть; некоторые умирают”.

“Мы не можем ликвидировать вирус. Но мы можем превратить пандемию в нечто намного менее опасное, как грипп или ветрянка, и жить дальше своей жизнью, – объяснили свою новую политику сингапурские министры. – История показала, что каждая пандемия сама приходит к концу. И мы призываем собрать все силы, чтобы этот конец наступил быстрее”.

БМ молчит как партизан.

Покупай и откладывай

Младшая дочка(Д), сейчас в детском лагере. Вечером звонит маме(М) и в конце говорит:

Д: скучаю по вам.

М: мы тоже по тебе скучаем, я даже когда вечером захожу в магазин, хочу что-то вкусное тебе купить, а потом вспоминаю, что ты в лагере.

На следующий день, звонок маме раньше чем обычно.

Д: я тут подумала, ты когда хочешь мне что-то купить — покупай и откладывай, а я когда приеду ты мне всё отдашь.

Есть тут что-то общее

Как я выпала с 12 этажа и выжила: два года спустя

Многие спрашивают, как у меня дела, и просят написать еще один пост о моём здоровье. Ну что я могу сказать вам… Здоровье моё, как у евреев — не дождётесь! Сейчас прохожу всякие КТ и МРТ, которые назначил нейрохирург, перспективы самые радужные. Иногда хожу, согнувшись, как бабка старая — спина болит за плохое поведение. Курить вот бросаю, потому что покалеченные при интубации связки уже не выдерживают, и иногда я разговариваю как Джигурда. А иногда даже хуже, сама пугаюсь.

Врач мой ушёл из Вересаева в Институт Имени Склифосовского, я впервые за два года ( я не очень ответственная) поехала я к нему туда на консультацию, а он, эдак задумчиво разглядывая меня, поправившуюся на 20 кг на лекарствах, и заключение КТ (диск почему-то не запустился) говорит: «слушай, а тебе бы операцию сделать, достать из позвоночника твою балочно-винтовую конструкцию, а то чего ты как киборг ходишь? Штифты-то титановые, им всё трын-трава, а позвоночник твой разрушается от увеличившегося веса тела. Давай-ка собирай анализы, делай МРТ, перезаписывай КТ и ложись». Ааа, как ложись, я только повидаться приехала, какая операция?

Я немного присела от такой новости, но в темпе вальса, буквально за пару дней делаю МРТ, перезаписываю КТ, еду к нему второй раз, а он, пристально вглядевшись в снимки, с повеселевшим лицом говорит: «конструкция отлично стоит, и простоит еще сто лет, но всё равно выковыряем. И позвонок заодно поменяем. Второй операцией. Я сейчас в отпуск на две с половиной недели, двадцать первого июля вернусь, приезжай и ложись». Ааа, как ложись, я опять только повидаться приехала, как вторая операция? Откуда вы их берёте?

В общем, сейчас пауза до двадцать первого, у меня куча времени чтобы придумать себе всяких ужасов :3 До меня, как всегда, очень медленно доходит осознание того, что у меня впереди опять больница. И замена позвонка это вам не шутеечки, это вообще разрез не на спине, а где-то сбоку, ещё б под коленкой делали. Ставили мне балочно-винтовую конструкцию 8 часов, и после этого у меня почти год левая рука до локтя плохо работала, сколько её скручивать будут — тот ещё вопрос. Позвонок ещё этот, чтоб его… Никто не знает, сколько по времени позвонки меняют? Выспаться успею?

В общем, делаю второе МРТ, уже с контрастом (опять в этом гробу шуршащем лежать почти час) и опять еду ко врачу. Первый раз была одна операция, второй раз вылезла вторая, в третий раз ехать уже боюсь, а надо.

Но настрой боевой, да. Операции сделаю, похудею, шрамы забью татуировками и буду вся такая рассекать… Ну, где-нибудь рассекать. Собиралась на следующее лето маму в Финляндию вывезти, вот там форсить буду. Вот 🙂

Источник