Пойду домой за лестницей

Пойду домой за лестницей

Заяц как-то достал ящик водки. Спрятал его в кусты и повесил большую табличку: «Здесь водки нет!».
Шел мимо ёжик, увидел табличку, сразу все понял и спер этот ящик водки. Заяц приходит, видит: водки нет, и висит табличка: «Ёжик не брал!».

Автофургон проехал. Выпал водки ящик,
Который заяц спрятал в бересклет.
Для убеждения зверей, обманщик
Табличку прицепил: «Здесь водки нет!»

Понятно это и ежу, чего тут мешкать
Стащил тот ящик. Объявив про бал,
Нагрянул заяц, одолжив тележку.
А надпись-то другая: «Ёж не брал!»

Попал ЕЖИК в яму, час сидел, два — никак не выбратся, потом говорит:
если через пол часа не вылезу пойду домой за лестницей.

В тумане ёжик ухнул в ямку.
Не может вылезть третий час.
— Домой придётся за стремянкой
Идти, наверное, сейчас.

Сидят ежик и медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, ежик, к пьянке.
Через пять минут:
— Что-то у меня теперь лапка чешется?
— Это, ежик, к разборке.
— А у меня еще ножка зачесалась?
— Помылся бы ты, ежик.

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyла, копошится
возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик
ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
У лошади полчерепа снесло — в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется.
Ежик ей, обиженно:
— Да. Тебе-то смешно. А у меня уши заложило.

Лошадка с ёжиком в тумане
Нашли охотничье ружьё.
Лошадка в дуло вдруг заглянет,
А то в прицел, прижав цевьё.

Внизу копошится ёж смелый.
Курки понравились ему.
На спусковой крючок меж делом
Нажал он. Бах! В тумана мглу.

Пол-черепа снесло лошадке.
В предсмертной судороге. Дрожь.
— Мне ушки заложило ваткой, —
Ёж упрекает, — а ты ржёшь.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.12.2017. ***
• 27.12.2017. ***
• 25.12.2017. ***
• 20.12.2017. ***
• 18.12.2017. ***
• 15.12.2017. ***
• 13.12.2017. ***
• 12.12.2017. ***
• 08.12.2017. ***
• 06.12.2017. ***
• 05.12.2017. ***
• 03.12.2017. ***
• 02.12.2017. ***
• 01.12.2017. ***

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+

Источник

Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму «Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка «

Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. «Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка. «

Похожие анекдоты

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это былоединственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Мама:— Что бы ты хотел получить на день рождения?Сын:— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.

Вовочка:— Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?— Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!— Причину?! Но его же охраняют.

учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй.кто это нарисовал спрашивает учительница?весь класс ответил Вовочка!в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям . видали главное реклама!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Шёл как-то ёжик по лесу ночью Упал в ямку, всё карабкался да карабкался наверх, а вылезти не может И.

Шёл как-то ёжик по лесу ночью. Упал в ямку, всё карабкался да карабкался наверх, а вылезти не может. И говорит сам себе:
— Так если я через час не вылезу, то пойду домой за лестницей!

Похожие анекдоты

— А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.— Нет, я люблю его по-зверски.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:— Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом. Ишак задумчиво посмотрел на свинью:— А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.— Как это так?— Я ей сам об этом сказал.

прочитала историю про кота, который изводил собаку и в конце концов свалился к ней в вольер , и вот вспомнилось:) Рассказывал мужчина из компании, так что дальше от его имени:Приятельница уезжала в отпуск и попросила пристроить котика на пару недель. Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный «шотландец» с родословной, чуть ли не королевских кровей — ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок. Этакий «нежный валенок» (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией «как ухаживать и что делать если..» на 5 страницах с телефонами проверенных ветиринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец — псина гигантских размеров и мрачного характера. Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор — тут уж как говорится «сами виноваты..» И повадился ко мне на участок ходить чей то рыжий кот — ну днем разумеется. Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел. И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится — а что поделаешь, как стемнеет рыжего нахала и след простыл.Ну вот разместил я у себя в доме «шотладского принца» со всеми удобствами, собака на ночь выпустил и баиньки. Утром проснулся — зову «высокого гостя» суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек, п**ц ему приключился — собак то по двору ходит . Да и мне тоже однако кирдык, поскольку хозяйка котика дама серьезная. Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку — кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется — живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что то там мурлыкает. Ну естественно — собаку в вольер, кота в дом, но форточки закрывать не стал — пусть гуляет коли охота придет.Сижу у окна, в компе ковыряюсь.Вижу — разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая молния по двору прокатилась. Вобщем «нежный избалованный котик с родословной»,в рыжего визитера вцепился всеми когтями да как начал драть — без всякого положенного по кошачьему этикету предупрежденя, вопя при этом как бешенный. Рыжий от неожиданности рванул , да не в ту сторону — к вольеру а там деваться некуда — по столбу наверх вскарабкался. Сидит шипит — весь взъерошенный. С одной стороны «благородный принц» завывает, аж уши закладывает. С другой — кавказец погавкивает — на задие лапы встает вот вот достанет.Выбежал я во двор доверенного мне кота на руки схватил и в дом — осмотрел , нет, не поцарапал его рыжий в битве, не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.Рыжий, конечно, со столба слинял, но больше я его во дворе не видел.А «принц» до самого конца своего пребывания у меня днем на диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая идиллическая картирна — «кот благородных кровей» лежащий на злобной кавказской овчарке. Видать договорились зверята — шотландец рыжего прогоняет и по ночам по двору ходет беспрепятственно ну а днем.. днем ему и на диване не плохо: )Кстати, пол года спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что — сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем атакующую рыжего нахала: )

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:— Иисус тебя видит. Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:— Я тебе говорю, Иисус видит тебя!Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:— Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит. Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:— Это ты все это говорил?— Да, я!— А тебя как зовут?— Меня? Иеремия!— Какой дурак назвал попугая Иеремией?— Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Помните ли вы самый первый в жизни услышанный вами анекдот?

Дубликаты не найдены

А вот еще один вспомнил:

Классическая сцена: муж вернулся из командировки.
Жена спрятала любовника в шкаф, в чем мать родила.
Муж пришел, ничего не заметил. Легли спать. А любовник там так и сидит.
Ночь, открывается дверь шкафа, из него вылезает любовник, в шубе. Муж просыпается:
— Ты кто?
— Я моль.
— А куда шубу потащил?
— Дома съем

Обозналась.

Ох уж эти 28 таблеток в упаковке препарата

Дядя — Супермен

Подоспела милая история из 2018 года с Генри Кавиллом и его племянником.

Тогда семилетний Том сказал одноклассникам, что его дядя — Супермен. Все смеялись над ним, и никто ему не верил. Потом его мать позвонила своему родственнику и попросила однажды отвезти Тома в школу. И Генри был счастлив сделать это.

Короткометражка

Хороший тамада и конкурсы интересные

Блогер, проститутка и ДПС

Абу-бандит из Петербурга издевался над сотрудниками полиции ради контента для соцсетей.

Сначала многонационал заявил о вооруженном нападении на его автосервис, полиция даже объявляла план перехват, а потом поехал кататься с проституткой на незарегистрированном мотоцикле без шлемов и спровоцировал погоню. Когда же его задержали, принялся угрожать стражам порядка большими связями и увольнением из органов.

Подлецы

Жена старше меня на 5 лет. История знакомства

Познакомился со своей будущей женой в вагоне-купе поезда. Сначала мы ехали втроём: я, бабуля тучно комплекции и симпатичная девушка. Отбытие вечером. Бабуля всю ночь переворачивалась с бока на бок, хлопала дверями, шастала. А часа в три ночи устроила скандал с проводниками. Ругалась громко на то, что у них жёсткая постель. Ей поменяли матрац. Не устроило.

Мы ехали не в сезон, поэтому многие купе в вагоне были свободными. Бабуля добилась, чтобы её перевели в свободный вагон. Мы остались вдвоём.

Весь этот дурдом с переездом бабули длился где-то до полпятого. Только всё закончилось — легли спать. Проснулся я чуть раньше. Сходил за кипятком — сделал чай. Пью чаёк — в окно смотрю. Девушка проснулась. Ближе к обеду и она решила чай попить. Стала искать кошелёк. Собралась на станции выйти — поесть купить. Всё перерыла — кошелька не было. Она позвонила кому-то. Смотрю, глаза на мокром месте. Оказывается, что кошелёк с деньгами забыла дома. Достала печенье из рюкзака. И молча пила чай. Потом вроде успокоилась. Я предложил ей немного денег. Договорились на том, что вернёт сразу как только сможет.

Остаток пути я на двоих покупал еду. Она же из скромности ела очень мало. Обменялись телефонами. Приехали в Питер. Конечная. Распрощались. Потом начались обычные будни: учёба и работа. Вдруг посреди недели звонок. Та самая девушка. Встретились в кафе. Она вернула деньги и предложила накормить ужином. Мол, я же её угощал — теперь её очередь.

После этого вечера девушка уже не выходила у меня из головы. В свободное время думать мог только о ней. Никак не выходил из головы образ её красивого мизинчика, накручивающего локон волос и улыбка.

Позвонил — пригласил на свидание. Я думал, что она откажется, поскольку была чуть старше. Но она согласилась.

Уже через месяц мы сняли на двоих одну квартиру на окраине Питера рядом со станцией метро. Квартира была очень крохотулечной, слышимость в жилье была отвратительной, ремонт убогий. Но почему-то именно та квартира вызывала у меня тёплые чувства. Это было первое жильё, в котором я был с любимым человеком. После работы я не шёл домой — летел на крыльях.

Уже заканчивал универ, у меня начались проблемы с деньгами (на работе начались задержки с оплатой). У моей любимой на работе тоже какие-то махинации со сменой формы собственности… Короче, денег хватало только на оплату аренды и на проезд. Вечер. Из еды остались макароны, лук. Всё, есть больше нечего.

Девушка отварила макарон, я сделал поджарку из лука, сахара, соли и душистого молотого перца. Ели макароны с жареным луком. Так вкусно было…

Уже семнадцать лет прошло с тех пор. А мы с женой до сих пор иногда готовим макароны с жареным луком. Вспоминаем старое )))

Думаю, он его вычислит по IP

Украла она, а платить мне

Как бы поступили вы? Крупный продуктовый магазин.

Кассирша пробивает мои продукты. В какой-то момент подбегает маленькая девочка (лет 6-7), дотягивается до уже пробитой на кассе шоколадки, хватает ее и убегает (никаких родителей рядом не увидел, затерялась в толпе). Я замечаю это в последний момент. Далее примерный диалог с кассиршей:

— Уберите из покупок шоколадку, — говорю я.

— Это не ваша внучка? — спрашивает кассир.

— Нет, не моя, понятия не имею кто это.

— Я уже товар пробила, а шоколад забрали.

— И что? — удивляюсь я, — Кто-то украл шоколадку, а платить должен я?

— Так мы уже товар пробили!

— У вас шоколадку на кассе украли! Прямо в магазине! Причем тут я?

— Вы обязаны заплатить. Вдруг это ваша дочь?

— Посмотрите камеры, я понятия не имею кто это!

— Вы обязаны заплатить.

Я понимаю, что разговор зашел в тупик и говорю следующее:

— Отменяйте всё полностью, ничего у вас покупать не стану.

В это время подходит охранник — он сам малость удивился с этой ситуации и пошел звать администратора. Я не стал никого дожидаться и просто ушел. Позже я связался с поддержкой магазина и объяснил ситуацию — там сказали, что проведут проверку.

Всё выше и выше

Менталитет

Довелось пожить, поработать и на севере и на юге и в средней полосе. Интересная закономерность проявилась. Ловим попутку.

Север: не важно зима, лето, ночь, день, сколько вещей с собой, останавливается каждый второй-третий, везут за 60 км +, на попытку дать денег обижаются.

Средняя полоса: пару раз ездил на попутках после 9 вечера в пригород за 30км, еще в бедные студенческие годы. Крайне тяжело уехать, но возможно, охотно берут деньги.

Юг, краснодарский край. Продавал бабкин дом, сел телефон, зарядки нет, соседи не открывают, такси не вызвать, ехать из далекого пригорода(убирал в доме), а ночевать не вариант, если только на голом полу. Ну хуле, попутки.. Стоял на дороге полтора часа. Остановились! Тюменские номера.

«Эта японская фанатка в Осаке нашла меня спустя 15 лет»

Внимание на фото в ее руках

Гусь явно тоже под угрозой

Мой каждый день

Наркокартели плачут, якудза бьется в истерике. Топ 7 российских товаров, подорожание которых не поддается логике

Биткоин, Эфир, наркотики, торговля органами или майнинг криптовалюты — детские игрушки по сравнению с прибылью, от торговли этими товарами.

За год совершили резкий старт ,поднявшись в цене в 3 раза,с 8000 до 25000 рублей за кубометр.

Несмотря на резкий рост цены — пользуются бешенным спросом.

Подорожание в 4 раза,с 500 до 2000 рублей за плиту толщиной в 9 мм.

И даже по такой цене найти в наличии проблематично.

Подорожание за год в 3 раза,до 100000 рублей за куб.

Мебельного ЛДСП практически нет в наличии.

4.Профнастил и металлочерепица.

Подорожание более чем в 3 раза.

Стандартный лист профнастила поднялся в цене с 450 до 1200 рублей за год.

5. Профильная труба и арматура.

Подорожание более чем в 3 раза,с 30000 до 100000 рублей за тонну.

Это не рекорд,но близко. Свекла — тот самый овощ,который хорошая хозяйка добавляет в борщ — подорожал в 4 раза — с 30 до 120 рублей.

7. Абсолютный рекордсмен нашего топа — морковь.

Рост цен за год — в 5 раз,с 30 до 150 рублей.

А инфляция всё те же 4%.

Толерантный расизм

Обман и хамство в ростовской бургерной BUS GARAGE

Вчера заказали на вынос два бургера в BUS GARAGE на Шолохова. Выбирали через деливери и смотрели в том числе на вес бургеров. Согласно меню в приложении, выбранные бургеры «Сырная классика с говядиной» должны быть весом 440 граммов. Уже дома, когда забрали заказ, показалось, что бургеры гораздо меньше, чем почти полкило. Ну а поскольку дома есть кухонные весы, решили взвесить. Итог — 274 грамма. В полтора раза меньше!

Звоню в бургерную. Происходит примерно такой разговор:

— Здравствуйте, я сейчас заказывал у вас бургеры, они весят в полтора раза меньше, чем заявлено. Взвесил на кухонных весах.

(в трубке слышится смех)

— Я не знаю, что там по весу, мы положили всё как обычно, как и должны.

— И что мне теперь делать?

— Я не знаю (снова смех)

— У вас в приложении написана граммовка, я делал заказ с учётом этого, чтобы наесться.

— А вы что, 270 граммами не наедитесь?

— Я вас понял. Куда жаловаться?

— Я понял. Значит в Роспотребнадзор.

Дело уже не только в недовесе, но и в хамском отношении сотрудников на Шолохова. Ладно, думаю, напишу руководству, может быть как-то по-другому будут говорить. Спойлер: нет. Да, параллельно написали в деливери клаб, они сказали «информация передана представителю компании, они с вами свяжутся». Сайта у компании нет, поэтому решил написать в инстаграм.

Впрочем, представитель BUS GARAGE в инстаграме не особо отличался от работников точки на Шолохова.

Культура обслуживания налицо.

В итоге хотелось бы подрезюмировать и озвучить несколько выводов:

1. Ни одного извинения ни в какой форме не было произнесено. Максимум, что сказали: «Спасибо за обратную связь».

2. Очень странно на претензию об обмане на деньги, а я расцениваю это именно так, говорить о внутренней проверке и предложить написать отзыв. Получается, что этой бургерной условные 200 рублей дороже, чем репутация.

3. Судя по тому, как абсолютно без возражений и удивления приняли информацию о недовесе, это для них не случай из ряда вон, а нормальная практика.

P. S. Меня там в переписке представитель BUS GARAGE попросил обязательно упомянуть про том, что я делал заказ с промокодом. Это действительно так, но какое это имеет значение? Наличие или отсутствие промокода не должны влиять на качество обслуживания.

P. P. S. Жалобу в Роспотребнадзор пишу

Курорт у Азовского моря

Сталин: Товарищ Ротерт, вопрос о том, что — дорого, а что — дешево, решает правительство!

Ежегодно в конце весны и всё лето не перестаёт гореть сибирская тайга, от пожаров сибирских и дальневосточных лесов заволакивает сибирские города и села регулярным удушливым дымом, опасным для здоровья человека и живых существ.

На фоне этого неприятного явления вспоминаются пару ярких моментов. Губернатор Красноярского края Александр Викторович Усс, член партии «Единая Россия». Признанный самым богатым российским губернатором в 2018 году, который громко заявил на всю Россию, что тушить пожары в тайге экономически нецелесообразно и бесполезно.

Усс затянул ситуацию с лесными пожарами таким образом, что в экстренном порядке пришлось подключать МИНОБОРОНУ и мчс тушить катастрофический пожар.

Красноярский край находится недалеко от Новосибирской области, так вот скажу, что наглотались сибиряки дыма изрядно.

В связи фразами «экономически нецелесообразно» и «бесполезно» воспоминается отрывок из советской истории, когда один упрямый руководитель Павел Ротерт сказал Иосифу Сталину, что экономически невыгодно строить метрополитен по английскому методу, и что из этого вышло.

Неприятный момент, который произошёл относится к первой половине 30-х годов ХХ века, когда основатели Советского союза впервые в истории России задумали строить метрополитен в Москве. Дело происходило так:

«Молодой советский инженер-строитель Вениамин Маковский:
— Товарищ Хрущев, мы строим метрополитен немецким способом, то есть открытым, траншеями. Для города это очень неудобно. Есть и другие методы строительства, например, закрытый способ, с применением щитов, английский. Там надо глубже копать, это будет немного дороже, но если принимать во внимание возможность войны, то метро сможет служить и убежищем. К тому же в этом случае строительство можно будет вести, уже не придерживаясь транспортных магистралей, и проводить под домами. И для транспорта этот метод тоже был бы лучше. Прошу Вас подумать, и если мне будет дано поручение, то я мог бы сделать доклад по этому поводу.
Кроме того, сейчас решается вопрос о способе эвакуации пассажиров. Павел Павлович Ротерт готовит заказы на лифты. Это тоже немецкий способ. А почему бы не сделать эскалаторы?
Никита Хрущев:
— Хорошо, я доложу товарищу Кагановичу, мы обменяемся мнениями, и тогда я Вам отвечу.

Московский метрополитен. Станция «Охотный ряд» — объект культурного наследия

После ряда некоторых уточнений строения английского метрополитена было срочно созвано совещание, где собрались советские руководители и специалисты слушать предложение молодого инженера — строителя Маковского:

Пригласил Павла Павловича Ротерта, пригласил и других людей и сказал, что вот товарищ Маковский выдвигает такие-то предложения. Надо было видеть эту картину:
Маковский — молодой человек, изящный, хрупкий, красавец рекламной внешности, а Ротерт — уже старый человек, огромного роста. Он как глянул на него из-под своих нависших бровей, так, знаете, будто крокодил на кролика.
Тот смутился, однако не растерялся: молодой был, но зубастый. Он начал высказывать Павлу Павловичу с очень большим уважением и корректно свою точку зрения: говорил, что она более прогрессивная; что мы используем устаревший метод; начал ссылаться на Англию: тоннели глубокого заложения уже проложены в Лондоне, и станция Пиккадилли сделана с помощью эскалаторов. Это лучшая станция в аристократическом районе Лондона. Поэтому и нам бы сейчас не худо взять такое же направление работы.
Ротерт с презрением посмотрел на него, назвал мальчишкой, заявил, что он говорит необдуманно, безответственно и пр. Но тот уже посеял свои семена. Я стоял на стороне Маковского, но когда мы начали готовить доклад в ЦК, то о строительстве с глубоким залеганием станций и об эскалаторах пока не говорили, так как считали, что рано ставить вопрос о золоте, а без него тут не обойтись.
Встал также вопрос, что при работе новым способом могут быть несколько растянуты сроки в сравнении с утвержденными сроками окончания строительства метрополитена. К тому же надо было предусмотреть некоторое удорожание строительства. Все это требовалось решать в правительстве и в Политбюро. Поставили прежде вопрос в Политбюро. Но сначала Каганович собрал заседание в МК партии с докладом Ротерта. Ротерт был довольно упрямый человек. Для инженера это похвально. Он имел свою точку зрения и отстаивал ее до конца. Так он и не согласился с нами.
Каганович был очень смущен: надо идти в Политбюро, к Сталину, а Ротерт против.
Сталин может нас не поддержать. Но иного выхода не было, потому что Сталин был уже подготовлен: ему говорили о разногласиях, да и заседание было назначено. Пошли. Ротерт доложил свое, потом начали выступать мы. Выступал ли я, сейчас не помню. Но спор разгорелся.
Ротерт сказал:
— Дорого.
Сталин ответил ему резко:
— Товарищ Ротерт, вопрос о том, что — дорого, а что — дешево, решает правительство. Я ставлю вопрос о технике. Можно ли технически сделать то, что предлагает этот молодой инженер Маковский?
Ротерт:
— Технически это можно сделать, но будет дорого.
Иосиф Сталин:
— За это отвечает правительство. Мы принимаем глубокое заложение.

Таким образом при строительстве метрополитена в первой половине 30-х годов были решены две стратегически важные задачи в метрополитене — транспортное перемещение и бомбоубежище на случай войны.

Позже в Великую Отечественную Войну 1941-1945 гг метрополитен с его станциями служил бомбоубежищем для советских граждан, узлом связи, и Ставкой Верховного Главнокомандования на станции метро «Кировска» (Чистые Пруды).

Спасибо, что уделили своё драгоценное время на чтение.

Источник