По карьерной лестнице юмор

Содержание

По карьерной лестнице юмор
По карьерной лестнице юмор
По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) Сборник
Оглавление
Оглавление
Смотрите также

По карьерной лестнице юмор

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
— Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой.

Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, — в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово «Квесисская». Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. «Какая, простите? Коммунистическая?» Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря «фефекты фикции». Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать. Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.

Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.

— Сколько будет 2*2 ?
— Купить или продать?

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют

Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.

— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги

Жидкокристаллический монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает — это что? Со стволом по ларькам бегать что ли?

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.

Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

Секретарша (блондинка) разговаривает по телефону:
— Девушка, а какой у вас факс, чтобы отправить документ?
Она посмотрела на аппарат и говорит:
— Panasonic!
— Нет, девушка, номер вашего факса скажите!
— Да тут не понятно, вроде написано КХ-780Ф…

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организовать «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «влооомммммммммммммммммммммммммм».

— Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
— Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

Нет — зарплате в конвертах, да — зарплате в бандеролях.

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван
— Иван?! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

— У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
— А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Источник

По карьерной лестнице юмор

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень — многоразового использования.

На карьерной лестнице, было не протолкнуться от верящих в себя.

Чтобы подняться по карьерной лестнице, многие спускаются на моральном эскалаторе.

Когда поднимаешься по карьерной лестнице, покрепче держись за перила. Некоторые ступеньки могут оказаться натёрты воском.

— Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Светлой памяти Фазиля Искандера посвящаю.
__________________

После института, во времена СССР, по распределению, работал я на оборонном заводе, в техническом отделе, по специальности. Как водится, вскоре первый отдел (служба безопасности, подчиненная КГБ) позвал работать к ним. Это специфичная работа, не всем по характеру подходит. Начинается с наблюдения за своими коллегами, а потом все выше и выше по карьерной лестнице. Для некоторых очень неплохая перспектива. Оказывается, вплоть до президентской должности можно было бы дорасти.

Времена были такие, что отказать так просто, сходу, нельзя было — жизнь испортят навечно. (Скоро опять, похоже, такие же будут.) В общем, взял я паузу на подумать. И думал всерьез.

И начала крутиться у меня в голове цитата от Искандера: «Кролики почему-то думали, что засекреченных кроликов удавы съедают в последнюю очередь».

И играла у меня эта фраза в голове, как заевшая пластинка, всю ночь. Наутро я уже все для себя понял. Пошел в первый отдел и сказал, что со своим техническим образованием перспектив для себя у них не вижу, а юридическое получать не хочу.

И было у меня от всего этого такое чувство, что спас меня от чего-то для меня очень нежелательного Фазиль Искандер.

Светлая вам память, Человек и Писатель!

Может быть, я из-за Вас и не стал президентом. Но, по крайней мене, благодаря Вам мне не пришлось всю жизнь проводить отпуск в Геленджике. Спасибо!
_________________

PS. Фраза в моем рассказе такая, как я ее помнил тогда. Это по его книжке «Кролики и удавы». Дословная цитата звучит чуть по другому: «Вообще кролики ужасно любили быть засекреченными. Им казалось, что засекреченных удавы глотают только в крайнем случае.»

В этой книге вообще много чего любопытного есть — рекомендую к прочтению. Ну например, фраза: «Плывя в королевском направлении, можно превышать даже королевскую скорость», — это тоже оттуда.

Поднимаются по карьерной лестнице по ступенькам, спускаются по перилам.

Блейз:
Обед на работе. Напротив меня сидит наш инженер — суровый такой дядька советской закалки. Он увлеченно смотрит на ноуте очередную документалку из серии «египетские пирамиды построены инопланетянами, а Наполеон на самом деле был человекоподобным роботом из будущего». В этот раз речь идет о племени майа, которое, по мнению создателей документалки, владело охренительными технологиями и именно из-за этого вымерло. Логика сомнительная, но черт с ней.

Мой отдыхающий мозг зацепился за следующую фразу, произнесенную хорошо поставленным голосом диктора: «. и вот, что говорит по этому поводу всемирно известный специалист по ядерной энергетике древних племен: учитывая радиоактивный фон на местах захоронений, можно смело утверждать, что бла-бла-бла. «

Вот так я узнал, что в этом мире существует такая профессия, как «специалист по ядерной энергетике древних племен». Почему я не знал этого семь лет назад, когда только делал первые шаги по своей скучной карьерной лестнице.

О том как женщина может устроить скандал из ничего.
Отмечали мы старый Новый год. Пришли в гости. Хозяйка налепила вареников с сюрпризами. Начиталась в интернете: картошка — к повышению по службе, чеснок — брак по расчёту, кольцо понятно к свадьбе, болгарский перец к сексуальным утехам и пр. Разложила сама нам по тарелкам.
И вот вытягивает она кольцо, спокойно откладывает, потом попадается болгарский перец, здесь у неё в глазах появляется интузиазим. Смотрит на мужа и требует чтобы он тоже скорее вытянул перец. Мужу попадается картошка. — «Картошка это хорошо, семье нужно чтобы ты пошёл по служебной лестнице!» и дальше смотрит призывно на мужа. Мужу попадается чеснок. И он не лишённый чувства юмора выдаёт — «Брак по расчёту, вот и повышение по карьерной лестнице». Здесь она начинает заводиться: «Ты что! Как ты можешь такое говорить! Быстро вытащил болгарский перец!» Мы откровенно ржём вместе с мужем. Тут она переходит на крик — «Ты что совсем обалдел! Да я тебе покажу! А то я этот свой перец и кольцо с другим мужиком использую! Ты мой муж! И кольцо моё и перец мой!»
Девушки, надо адекватней к шуткам относиться.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

Lasya: Я тут недавно задумалась. Вот мои подруги, они делом заняты. На работу ходят, деньги получают, продвигаются по карьерной лестнице. Другие путешествуют, изучают что-то новое, улучшают навыки. Некоторые вообще знакомятся, влюбляются, выходят замуж и рожают детей. Одна я дурью маюсь.
А потом меня осенило. Это я просто свои желания выполняю, очки счастья зарабатываю!

Если вы берёте взятки с опаской, то по карьерной лестнице вам ещё расти и расти.

Особенно трудно подниматься по карьерной лестнице на своих двоих.

ЕВРЕЙСКАЯ ФАМИЛИЯ
(со слов главного героя. до своих последних дней занимался со школьниками репетиторством по физике)

В НИИ редких металлов в советские времена работал сотрудник по фамилии ДавыдОвич. Многие после положенных в те времена трёх лет отработки по распределению сбегали на более прибыльную работу, а Давыдович был из тех, кто с занятого места до смерти не уйдёт. И неплохо продвинулся по карьерной лестнице от помощника до руководителя. В очередной раз ему «светило» повышение до начальника отдела, вроде бы и работник ответственный и человек неплохой, никто не против. Вот только в случае проверки «сверху» за назначение на высокую должность человека с явно еврейской фамилией могло влететь и руководству, и отделу кадров. Да и вобще, как-то непорядок, моментально слухи пойдут,что секретными исследованиями еврей руководит. Предложили сменить фамилию на более русскую, в документах будет всё нормально, а в родословную без серьёзной причины ковыряться никто не полезет. На надпись в паспорте Давыдовичу наплевать, лишь бы занять новую должность. Подаёт в ЗАГС заявление на смену фамилии. В назначенный день приходит к нужному кабинету, занимает очередь. Каждый заходящий в кабинет сидит там чуть ли не по часу. В этот день Давыдович своей очереди не дождался, ровно в шесть звенит звонок, «приём окончен, пожалуйста покиньте помещение». На вопрос «что они там так долго делают?» наш герой получас один ответ: «проверяют все бумаги». В следующий раз Давыдовичу, прождавшему несколько часов, удалось-таки попасть в заветный кабинет.
Сотрудник ЗАГСа: — ага, вы Давыдович, хотите сменить фамилию на Давидов, помню, ваша заявка рассмотрена.
За пару минут находит в картотеке нужные бумаги.
— Вот подпишите здесь и здесь, секретарь поставит вам печать, и можете идти в паспортный стол за новыми документами.
— И всё, две минуты?! А почему люди, заходившие к вам до меня, сидели в кабинете по часу? Мне из-за этого пришлось на работе лишний отгул брать.
— Понимаете, у всех этих людей есть родственники в Израиле. Они почему-то хотят эмигрировать к ним из нашей замечательной советской страны. Чтобы было меньше проблем с выездом и получением там гражданства, необходимо доказать родство. Вот они все и пытаются всеми силами взять себе еврейские фамилии. Например, перед вами мужчина заходил, был Иванов, теперь – Гольцман. Вот и приходится кучу их справок по часу проверять, ни дай бог, что не сойдётся. А с вами всё просто, Давидов – наш человек. Ладно, идите, не задерживайте очередь, там ещё много тех, с кем по часу сидеть.

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Циничка.ру

— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Источник

По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Приведённый ознакомительный фрагмент книги По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:

200 руб. — дорога,

Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?

— Как было так и написал, — наивно отвечает мужик.

— Переделывай, — кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!

200 руб. — дорога,

Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:

600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий»Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

— Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

Она закрывает дверь и со словами»Извините»уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном»БМВ».

— Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

«Извините»и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном»Феррари». Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

— Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

— А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал:»Блин, ну не стоять же мне здесь вечно»и говорит:

— Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка»Ох! Конечно! Садитесь!»и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

— Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ.

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод»Тойота»для изучения ихнего передового опыта.

Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

— А что это он делает? — спросили наши у сопровождающего японца.

— Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, — отвечает тот. — Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив — значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину — стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

— Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

— Ага, — отвечает наш, — только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем — если кот в автомобиле — значит хорошее уплотнение, а если кот убежал — значит плохое…

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу — тот сидит грустный.

— Ты че такой грустный?

— Че я те мало плачу?

— Да нет… нормально.

— Что, машины у тебя нет?

— Что, дачи на берегу моря нет?

— На Канары отдыхать не ездишь?

— Так чего тебе еще надо?

— Хочу, чтоб Вы меня возили!

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту:

— Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адьютант:

— Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

— Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

— Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

— Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.

Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

— Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

— В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

Распорядок дня депутата.

7.15 — Бодрящее утреннее лоббирование.

9.30 — Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 — Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 — Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 — Удовлетворение депутатских запросов.

14.00 — Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 — Поиск зала заседаний.

15.50 — Поиск карточки для голосования.

16.00 — Голосование по повестке.

16.01 — Короткий освежающий сон.

17.01 — Драка по текущему вопросу.

17.20 — Медпункт. Внесение поправок.

17.50 — Голосование по текущему вопросу.

18.50 — Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 — Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 — Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

20.00 — Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 — Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 — Свободное время, письма домой.

23.00 — Беспокойный сон о судьбах Родины.

Записки дурака, или дневник жизни.

20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.

23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.

25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.

3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.

6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.

8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.

14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.

15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова — это я, когда выпью).

26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня.

9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать.

11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох.

15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.

18 октября. Слушал»Полет шмеля»Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт.

— Понял? Это»новый русский»поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости — вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

— А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

— Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:

–… у меня жена родила.

— Молодец, премию тебе выпишем.

— Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!

— Хорошо, две премиии…

— Ну вы совсем меня не поняли — у меня второй сын.

— Ладно, возьми знак»40″и поставь, где захочешь!

Летит по МКАД крутейшая иномарина. Стекла аж черные и скорость близко к 200 км. Инспектор выбегает, машет волшебной палочкой и мерин встает, как вкопанный. Стекло водительской двери чуть приоткрывается и в щель просовывается толстенный бумажник. Инспектор хватает его, открывает, а там пять отделений. Инспектор открывает молнию на первом — там рубли… бумажка к бумажке сложены… Инспектор открывает второе — там марки немецкие… Но инспектору нужны документы! Он нетерпеливо закрывает второе и открывает третье отделение. Там — доллары. Аккуратненько, бумажка к бумажке уложены… И никакого намека на документы. Он открывает четвертое отделение — там фунты стерлингов… Тут уже пробирает бедного спортивный азарт — а что же тогда в пятом отделении… задерживает дыхание… открывает пятое… Там удостоверение — генерал-лейтенант милиции, заместитель начальника ГИБДД МВД РФ… Инспектор подбирает челюсть, прикладывает правую руку к козырьку и бодрым голосом рапортует:

— Товарищ генерал-лейтенант! Разрешите доложить!….

— Доложите, ребята, доложите, только отделения не перепутайте!…

Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здесь же знак»Только прямо.»

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает»продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

— Я ему говорю»Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Одна фирма вывесила в окне объявление»Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал:»Я вас не могу нанять — в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке».

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:»Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере».

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу — начальник проверил — работает!

«Ну, елы-палы», — подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке:»Так ведь надо еще и двумя языками владеть!»

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:»Мяу!»

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в»Быстранах».

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце»Быстранаха»и непосредственно перед»Срочнанахом». В случае, если»Срочнанах»изначален,»Гдебля»рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких»Гдебля». Корректное, уважительное обращение. Этимология слова»Ибу»малоизученна (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением»ТЫ».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на»Дайбабланах»практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до»NetбaблaHaxзaBтрaHax». См. также»Дитынах».

Гдебаблобля! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный»Завтранах»укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш — 1.»Я занят и не смогу сейчас Вас принять»или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с»NetбaблaHax»).

Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.

— Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

— Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.

— Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет…

— Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть… Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

— Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

— Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

— Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет — опять же производительность повысится.

Конец ознакомительного фрагмента.