Анекдоты про лестницу

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз.
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
— Ни х#ра себе капитошка.

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

Наша жизнь — это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
— А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
— Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
— Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
— Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
— Я вор, держите меня!

— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

— Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле — директор кладбища.
— А выигравший?
— Что выигравший?
— Ну тот, что на лифте победил?
— А, тот! Тот так курьером и работает.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее. Высокая должность. Красная машина. Вы быстро карабкаетесь по лестнице.
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой. Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: «Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))».

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет — перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

Работал в доставке пиццы.
Приезжаю во двор и спрашиваю детей, где квартира находится.
Мне показали пальцем на очень узкую лестницу.
Ну я, конечно, удивился, что нет подъезда, но пришлось пойти.
Поднялся, а там две двери, постучал в обе. Жду, жду, и вдруг меня встречает испуганный мужик.
Оказалось, я доставил пиццу через балкон.

Источник

Девушка смешно поднимается по лестнице

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может уже горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка!
— Ок! Официант! Два чая, пожалуйста.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: — Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц.
Бабка: — Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт — мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
— Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
— Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
— Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места».
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
— Девушка, я так далеко не продвину!

Источник

Анекдоты про лестницу

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.

Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз.
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
— Ни х#ра себе капитошка.

— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.

Наша жизнь — это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
— А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
— Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
— Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
— Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
— Я вор, держите меня!

— Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
— Дык он же в больнице лежит.
— А чё с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
— Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

— Знакомые поспорили, кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков.
В итоге, человек на лифте проиграл и работал там 2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле — директор кладбища.
— А выигравший?
— Что выигравший?
— Ну тот, что на лифте победил?
— А, тот! Тот так курьером и работает.

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее. Высокая должность. Красная машина. Вы быстро карабкаетесь по лестнице.
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой. Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: «Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))».

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
— Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет — перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

Работал в доставке пиццы.
Приезжаю во двор и спрашиваю детей, где квартира находится.
Мне показали пальцем на очень узкую лестницу.
Ну я, конечно, удивился, что нет подъезда, но пришлось пойти.
Поднялся, а там две двери, постучал в обе. Жду, жду, и вдруг меня встречает испуганный мужик.
Оказалось, я доставил пиццу через балкон.

Источник

Как изящно подняться и спуститься по лестнице на каблуках

Хотите подниматься и спускаться по лестнице так, чтобы Вам смотрели в след. Это очень легко. Просто не забывайте о нескольких простых правилах.

Если честно, я никогда не задумывалась над тем, как я поднимаюсь или спускаюсь по лестнице, пока однажды, на одном из вебинаров, наш преподаватель не обратил на это внимание. Тогда я и обратила внимание как это не эстетично смотрится со стороны.

Начав тренироваться у меня не обошлось без жертв. Были уничтожены и обувь, и колготки, даже самолюбие пострадало.

Однажды зимой поднимаясь по лестнице я так старалась соблюдать все правила, что по неосмотрительности зацепилась за шершавый бортик и порвала колготки. Как на зло запасных в кабинете не оказалось и мне пришлось бежать в магазин. На улице был приличный «-», а я в сапогах, платье и без колготок. Ощущение было ужасное. Прохожие, наверно, думали, что у меня не все дома.

Еще во время тренировок я испортила пару туфель. Первое время поднимаясь частенько цеплялась носками за переднюю ступеньку. В результате они приобрели рисунок в полосочку. Было жалко. Ведь они были новыми. Всего 2 месяца как из магазина. Но я все же рекомендую надевать новенькие туфли. Так Вы быстрее освоите эту, для кого-то нелегкую науку.

Не торопитесь и будьте осторожны. В тот же период времени (моего обучения) я умудрилась оступиться и очень некрасиво скатиться с несчастной лестницы.

Так как же правильно подниматься и спускаться по ступенькам на каблуках:

1. Очень важно держите спину и голову прямо. Не надо смотреть себе под ноги разыскивая ступеньки.

2. Не торопитесь. Двигайтесь спокойно и с достоинством. Как говорит уважаемый мною человек, цитирую: «Прекрасное должно быть величавым, прекрасное не терпит суеты».

3. Поднимайтесь так, словно Вы плывете. Голова не должна прыгать. Добиться этого можно за счет слегка согнутых коленей. Если точнее, то колени не до конца разгибаются.

4. Ступня должна становиться полностью на лестницу. Каблук должен полностью опускаться на ступеньку, а не висеть в воздухе.

5. Если на Вас надето платье в пол, то его можно элегантно придерживать одной рукой у правой ноги.

6. Если у Вашего платья есть шлейф, то пусть он красиво следует за Вами. Не вешайте его на руку.

7. Следите за руками. Не надо ими размахивать во время ходьбы словно крыльями.

8. Двигайтесь тихо. Не следует шлепать своими очаровательными ножками.

9. Не перепрыгивайте через несколько ступенек, даже если они мелкие.

Соблюдайте эти простые правила, и Вы будете неотразимы.

Рада и благодарна всем, кто дочитал до конца. Еще больше информации на моем канале .

Источник